Mama mkwe ni mama wa pili? Mama-mkwe na binti-mkwe: hila za uhusiano

2024 Mwandishi: Henry Conors | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-02-12 13:15

Wasichana wengi wachanga, baada ya kupata mume wanaomtaka, huanguka "kuzimu". Wao sasa na kisha hushiriki na marafiki zao wa kike uzoefu wao wa wakati mwingine usio na maana. "Mama mkwe ni mchawi wa asili, anaharibu kila kitu!" au “Hataniacha niishi!” wanasema. Je, ni hivyo? Je, inawezekana kurekebisha suala muhimu la wanawake? Na je, inafaa kujitahidi? Hebu tufafanue.

Mtazamo sahihi

Unajua, ni muhimu kuweka matofali ya kwanza ya uhusiano ili baadaye "ukuta" hauonekani kuuliza na hauanguka juu ya kichwa chako na kashfa na matusi. Je! unaelewa kuwa mama-mkwe ni mama mpendwa wa mwenzi wako wa kuabudu? Kuwa hivyo, haijalishi hali gani itatokea, lazima ukumbuke kila wakati kuwa yeye ni mtu wa asili. Fikiria juu yake, ni yeye ambaye aliketi karibu na utoto usiku, akimtunza na kumtunza mvulana huyu mdogo, ambaye sasa anakupa furaha nyingi. Mama-mkwe ni hasa mwanamke ambaye amewekeza kwa mpendwa wako si tu joto la moyo wake, lakini pia nguvu na afya. Alimlea na kumtunza, alimlea kuwa tegemeo na tegemeo kwako. Kila kitu unachopenda kuhusu mume wako hakikutoka kwa asili. Kwa miaka mingi, saa baada ya saa, mwanamke huyu, kwa mawazo na maneno yake, aliunda tabia ya mpendwa wake: kwa wewe - mke, kwa ajili yake - mwana. Je, inawezekana kusahau kuhusu hilo? Mama-mkwe na binti-mkwe hawawezi kugombana, ukiangalia suala hilo ulimwenguni, mama na mke ndio wanawake wanaopendwa na kuheshimiwa zaidi kwa mwanaume. Inafaa kwa ugomvi usio na kitu, mara nyingi hujengwa juu ya ubinafsi wa kijinga, kubomoa roho yake, kumlazimisha kuchagua? Kwani nyote wawili mnampenda, mtakia heri.

Jinsi ya kuielewa?

Kwa bahati mbaya, hoja iliyo hapo juu haisaidii kutatua suala rahisi lakini muhimu sana la kiutendaji. Haijalishi ni kiasi gani unazungumza juu ya upendo wa ulimwengu wote, hakika utajikwaa juu ya ukweli usiopingika: mama-mkwe ni mwanamke ambaye ana faida na hasara zote mbili. Lakini hata hii sio jambo muhimu zaidi. Malaika wanajulikana kuishi mbinguni. Hapa, watu wote ni wa kawaida. Mama-mkwe na binti-mkwe hawana tofauti sana kutoka kwa kila mmoja kwa suala la "kiwango cha utakatifu". Anawaza tu na kusababu tofauti na ulivyozoea. Wakati mwingine haiwezekani kuzama katika mantiki ya vitendo vyake. Wanaonekana kuwa wamejaa chuki, au angalau wasio na urafiki. Katika kesi hii, inashauriwa kuweka kando hisia kwa muda na kutafakari. Hebu fikiria kwamba mume na mama-mkwe waliishi kwa miaka mingi "katika nafasi yao ya uhuru." Hakuna aliyewasumbua, hakuna aliyewaingilia. Na sasa umefika! Kwa ajili yake, ni mchakato wa asili. Alikuchagua wewe. Na anapaswa kuitikiaje kama vile, ingawa asili, "uchokozi"? Baada ya yote, wewe "bila kuuliza"kupasuka katika ulimwengu wake mdogo, kukiuka utaratibu wake uliowekwa. Je, wewe mwenyewe ungehisije kuhusu hili?

Je, mzee ana busara zaidi?

Kukabiliana na kutokuelewana kwa mara ya kwanza, mama mkwe na binti-mkwe hujaribu kuthibitisha "ni nani aliye muhimu zaidi." Hiyo ni, wanashuka kwenye mashindano ya kawaida kwa moyo na mawazo ya mtu mpendwa, wakati mwingine bila kufikiria juu ya nafasi isiyoweza kuhimili waliyomweka. Kweli, hii inawezekana, hata zaidi, mara nyingi hutokea. Inahitajika kutoruhusu mambo kuchukua mkondo wao, "kushika wakati". Hii, chochote mtu anaweza kusema, ni kazi ya mwanamke mdogo. Kwa nini? Ndio, ikiwa tu kwa sababu ni wewe uliyeingia kwenye ulimwengu wake. Sio lazima akufungulie. Ikiwa unaelewa kuwa unahitaji kujitolea, "kando" kwa wakati, kufikia ni muhimu zaidi kuliko kuthibitisha kwamba hauhitajiki, basi utapata rafiki wa kweli. Hutafuti kujithibitishia mwenyewe na wengine kuwa mwenzi wako unayempenda alilelewa na mtu mwenye akili na mwelekeo wa kidikteta? Je, mchawi kama huyo angewezaje kulea mtu mpole, mwenye upendo na anayejali? Hiyo ndiyo hoja nzima. Mama-mkwe na binti-mkwe wameunganishwa sana, ingawa hawajisikii kila wakati. Wao ni walinzi wa amani ya akili ya mtu anayeabudiwa na wote wawili. Anayeelewa hili kwanza ndiye mwenye busara zaidi.

Kuhusu wivu

Kuna shida nyingine, ambayo wakati mwingine inaelezewa na kutokuwa na uwezo wa kuboresha mahusiano katika familia. Huu ni wivu. Mwanamke ambaye amewekeza nafsi yake yote kwa mwanawe hawezi kuacha mara moja "haki yake". Hataki kuhesabu (mbaya zaidi) na ukweli kwamba ana maisha yake mwenyewe. Hii haisemi juu ya ubinafsi wake au tabia nyingine mbaya. Hii nihivyo ni ya asili hata haijatambuliwa mara moja na mwanamke. Sio kila mtu anachambua hisia zao zilizofichwa, zinazoonekana kama msingi wa jumla. Bado haja ya kupata chini yao. Msaada wa watu wenye upendo unahitajika hapa. Baada ya yote, mama ya mume wako sio "monster" kabisa? Ikiwa unamsukuma kwa upole katika mwelekeo sahihi, basi yeye mwenyewe anatambua kuwa watoto wake wana haki ya mapenzi zaidi, nafasi yake mwenyewe. Hebu fikiria, bibi arusi na mama mkwe (baadaye) wanakutana kwa mara ya kwanza. Kila mtu anahisi nini, anafikiria nini? Mara nyingi, mama ndiye wa kwanza kutathminiwa. "Kipeperushi hiki "kitazunguka" mwanangu?!" ana fikiria. Kulingana na takwimu, hisia ya kwanza ya mpenzi wa mwana ni hasi. Hakuna cha kufanya. Huyu sio mchumba mbaya, huu ni upendo wa mama kwa mwanawe ni mkubwa. Anataka mwanamke "mkamilifu" kwake.

Jinsi ya kukabiliana na wivu

Lakini hili tayari ni suala la malezi yako, subira na busara. Je! unajua kwa nini wivu huu “mweusi” sana wa mama mkwe unaweza kuvuruga mahusiano ya ndoa? Kwa sababu vijana hawana uhakika na wao wenyewe! Ikiwa unaamini kwa dhati upendo wa mpendwa wako, basi hakuna kitu kitakachokuzuia kuwa na furaha. Na unapohisi usumbufu, wewe mwenyewe hufungua mlango wa matatizo. Pili - usimfukuze mama mkwe. Yeye hata "kufuta" mwenyewe. Huna haja ya kufikiria hivyo. kinyume chake! Inashauriwa kuonyesha umakini na busara katika mawasiliano yako ya kibinafsi. Kuona nia yako ya dhati kwa mtu wake, mwanamke atabadilisha hatua kwa hatua hisia yake ya kwanza. Kupigwa, mkwe-mkwe na binti-mkwe watageuka kuwa marafiki bora, hata bila kutarajia. Unahitaji tupiga hatua mbele. Ndiyo, huenda ukajikuta katika hali kama hiyo. Na usiseme kwamba utampenda binti-mkwe yeyote! Vizazi vinabadilika, familia zinaundwa, na shida hupita "kwa urithi". Ana suluhisho moja - kutendeana kwa upendo na kuelewana.

Kila kitu (au karibu) kinategemea mwanaume

Inapendeza kumjumuisha mwenzi wako mwenyewe katika kuanzisha mahusiano na mama mkwe. Kwa nini, uliza? Ndio, kama "gundi" ambayo inaweza kufanya muujiza na kuunda tena kikombe kilichovunjika kwa muda mrefu. Usiulize tu "kuzungumza na mama." Haitasaidia. Lakini kupanga likizo ya kawaida, majadiliano ya masuala ya moto bila hiyo haitafanya kazi. Maisha yanaundwa na vitu vidogo. Leo ni chai. Kesho, ushauri wa manukato, kisha uulize kichocheo cha pai. Kwa hatua hizo, ustawi hujengwa. Ikiwa pia unaunganisha mtu wako mpendwa, basi kila kitu kitapangwa kwa kasi zaidi. Unaona, unahitaji bet juu ya joto na mapenzi ambayo "inapita" kati ya mume wako na wewe, yeye na mama mkwe wako. Baada ya muda, wingu hili litakua na kujumuisha vipengele vyote vya uhusiano.

Hadithi ya mtazamo mzuri wa mambo

Mtu atasema kwamba hekaya ya Mfalme Sulemani haifai kabisa. Walakini, maana ndani yake ni kwamba inafaa kukumbuka kila wakati na kutekeleza. Unakumbuka jinsi wanawake wawili walivyomkaribia, ambao kila mmoja alitetea haki yake kwa mtoto? Alijibu nini? Aliamua kuigawanya kimwili katika sehemu mbili. Kwa kawaida, mama halisi alikubali mara moja. Njama hiyo wakati mwingine inafanana na kile wanawake wawili wenye hasira hufanya na mpendwa wao. Pekeehakuna hata mmoja wao aliye na akili ya kuwa "mama halisi." Inafaa kwenda chini kama hii? Lazima ukumbuke kila wakati kuwa sio tu kupigana na mama mkwe, anaenda kwenye uwanja wa roho ya mtu aliye hai ambaye unampenda (na pia kwake).

Kupanua mduara wa kijamii

Sawa, kwanini tulizingatia mama mkwe na mkwe tu? Baada ya yote, bado kuna watu katika familia. Mtu mmoja anaweza kutumika kama "kichochezi", yaani, kichocheo cha kutatua tatizo. Ikiwa mume, mke na mama-mkwe hawawezi kupata lugha ya kawaida, basi ni wakati wa kutafuta msaada. Ndio, usikimbilie kukimbilia kwa wanasaikolojia. Kuna watu ambao roho yao iko tayari kutoa bahari ya dawa, muhimu zaidi kuliko mazungumzo rasmi na vidonge. Huyu ni mama yako! Kweli, ni nani mwingine anayeweza kuelewa shida vizuri, ikiwa sio mwanamke ambaye alikuza na kukuthamini! Mapendekezo ni rahisi: basi mama-mkwe na mama-mkwe kwa pamoja wafanye aina fulani ya "kazi kubwa". Hiyo ndivyo wataalam wanavyoshauri. Wanawake wawili wanaweza kukosa kuelewana ikiwa itabidi tu kuwasiliana. Na wanapokabiliana na kazi ya kawaida (inayoathiri zote mbili) - basi tahadhari. Yeyote atakayepata hela atasambaratishwa!

Ndoa ilipovunjika

Unajua, talaka sasa ni jambo la kawaida, hutashangaa mtu yeyote. Lakini ikiwa umeweza kuzaa watoto, basi mume anaondoka, na mama yake anabaki katika maisha yako. Huwezi kumnyima mtoto wako bibi mwenye upendo? Ndio, na mama-mkwe wa zamani hatakuruhusu kufanya hivi. Anaweza kukuchukia au kukuvumilia, lakini atawaabudu watoto. Mtu yeyote ambaye amepata hali kama hiyo anasema kwamba bibi huwa tofauti. Kwa ajili ya wajukuu zake, yuko tayarikusamehe mengi kwa binti-mkwe wa zamani, kuelewa na si kutambua. Usilipize kisasi kwa mwanamke mwenye bahati mbaya. Kuna nyakati ambapo mke aliyeachwa anajaribu kumlaumu jamaa wa zamani kwa kushindwa kwake. Huwezi kurekebisha chochote, lakini kuwanyima watoto wako mtu mwingine mwenye upendo ni rahisi. Lakini kwa nini kufanya hivyo?

Hali ngumu

Kwa bahati nzuri, sio kila mwanamke ana mama wakwe wawili. Na ndio, hazisababishi shida nyingi. Ama kutoka kwa "matuta yaliyojaa" ya kwanza na kisha tayari wanajaribu kujenga uhusiano kwa usahihi zaidi, au wana mtazamo rahisi kwa hili. Lakini pia kuna chaguzi kama hizo wakati mama-mkwe wanaanza kugombana kati yao, kuthibitisha ni mtoto wa nani, kwa mfano, ni baridi zaidi, yaani, "mume bora." Je, binti-mkwe "tajiri" anapaswa kufanya nini? Mapendekezo ya wataalam huja kwa neno "hakuna chochote". Waache "wapigane" kati yao wenyewe, labda wamechoka, vinginevyo sio tu kuangalia maonyesho ya TV, lakini pia wanaishi maisha ya kazi! Wacha wanawake wafurahie. Kazi yako kuu sio kujihusisha. Hii si mbinu ya mbuni hata kidogo. kinyume chake. Ni tabia ya busara kuwaacha wengine wawe vile walivyo.

Kwahiyo mama mkwe ni nani?

Ukiangalia kwa mtazamo wa mama wa bibi harusi, basi huyu ni mama wa mume wa binti. Hiyo ni, wengine sio jamaa wa karibu kabisa. Hii ni kauli potofu kiasi kwamba inazua matatizo mengi makubwa na madogo. Hapana, kila kitu ni sawa na uhusiano wa familia. Mtazamo tu haujajengwa kutoka kwa uongozi wa familia, lakini kulingana na roho. Na ni kwa mtazamo wa kila mmoja kwamba maelewano ya jenasi inategemea. Ni muhimu. Tunazungumza juu ya vitu vidogo - jinsi alivyoonekana,alichosema na kadhalika. Lakini kwa kweli, tunazungumzia familia nzima, ambayo inajumuisha sio tu vijana na kizazi kikubwa, lakini pia watoto na jamaa wengine. Uhusiano kati ya binti-mkwe na mama-mkwe, amefungwa kwa hasi, anaweza kuharibu maisha ya watu wengi, kwa hali yoyote, kuharibu sana. Inashauriwa kukumbuka hili kwa yeyote wa "walinzi wa makaa." Kweli, hutokea kwamba wote wawili wanageuka kuwa wanawake wenye busara sana, kwa bahati nzuri kwa wanaume wao!

Uhusiano kati ya mama mkwe na binti-mkwe ni jambo nyeti, lakini sio sana kiasi cha kutolielewa. Ikiwa unakabiliwa na chuki isiyoeleweka, ni bora kugombana na kujua ni nini katika vichwa vya wanafamilia. Wakati mwingine "tiba ya dhiki" kama hiyo inageuka kuwa bora zaidi kuliko busara na malezi bora. Uwazi katika mahusiano haya ni muhimu zaidi kuliko "ustaarabu" unaotokana na kutoaminiana na kuficha madai. Kama hoja ya mwisho: furaha ya watoto ambao tayari wameonekana au watazaliwa hivi karibuni inategemea hali yako. Je, furaha yao si muhimu zaidi kuliko kiburi chao cha "kuvimba"?